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在我的朋友圈子里,有个男人叫老W,今年28岁,还没有定下结婚的对象,从大学毕业以后单身至今。

有一次我们几个朋友小聚的时候,他自顾自点了一打啤酒。

喝了几杯下肚,他就开始向我们埋怨自己找不到对象,现在的女人太势利云云。

“你喜欢什么类型的女的?我给你介绍啊。”有朋友嘻嘻哈哈地揽住老W的肩。

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“我也没什么要求。女的,活的,能生育,就行。”老W一本正经地说道。

听到他的这个要求,我们几个朋友愣了愣,面面相觑。

“不用长得好看?不用聊得来?”有朋友问。

“长相嘛,关了灯都一样。”许是有了一些醉意,老W眯缝着眼睛自顾自地嘟囔道。

“娶老婆是为了传宗接代啊,嗝……又不是为了跟她恩恩爱爱,聊这聊那,聊不聊得来算什么。”

有一个男性朋友用半开玩笑的语气道:“照你这么说,如果最后你娶的女人不能生,你岂不是血亏?”

“我有想过这个问题,不过这个其实很好解决,先生了娃再扯证不就好了?就说是我们老家的规矩……”

他越说越离谱,我和其他朋友都有点接不上他的茬,只能呵呵干笑。

后来话题是怎么被岔开的,我也记不太清了。从纳税数额到股票形势,大家无所不聊,唯独避开了情感方面的问题。

直到今天,这件事已经过去半年。我唯一知道的一件事情是,老W仍然单身。

没有朋友愿意把自己的女性朋友介绍给他。包括我。

老W这样的择偶论调,其实我并不是第一次听到。

他们张口就是结婚就为了合法地生育,闭口就是女人只要能生其他都无所谓。

我认识的另一个男性朋友,甚至在文章里写道:“结婚就是为了合法的性和生育。‘精神契合’都是为了实现这两者的冠冕堂皇的遮羞布。”

这个观点看起来很酷,很超前,很通透,但我完全不理解。

因为据我所知,大部分女性朋友的性欲并没有那么旺盛,生育意愿也仅仅是因人而异。

再者根据现行法律,非婚生的孩子也完全可以上户口。

而她们中的大部分人,却还是步入了婚姻。

若就像这位朋友说的一样,结婚就为了性和生育而其他都是粉饰,那么我想不通她们结婚的理由是什么。

我并不厌男,我的男性朋友很多。但每每遇到持这种观念的男性朋友,我还是会由衷地感到不理解。

在一些人的眼中,似乎结婚不需要精神上的投契,只关乎性交和分娩。

他们自以为看得很透,事实上他们的言论只会把潜在的爱人推得越来越远。

打从一开始就不认为夫妻间精神上的契合重要的人,自然不可能从婚恋中得到精神上的愉悦。

所以他们的妻子不会敬重他们,他们身处婚姻永远不会快乐。

这就证实了他们的想法,于是他们会愈发坚信婚姻根本不需要爱与陪伴。

这也是为什么有一部分男性朋友能在婚姻里收获快乐,而另一部分不能。

因为有一些人,从一开始观念上就走远了。

还有一些老一辈的女性,她们也是这种观念的狂热奉行者。

其中最常见的,就是准婆婆这个群体。

我经常听到一些女性朋友提到,自己在去男友家拜访准婆婆的过程中,被准婆婆问到:“你这样会不会生不了?”“结婚以后打算过多久生孩子?”

而一旦这个准儿媳流露出一星半点“不能生”“不愿意生”的嫌疑,她们立刻就会行使对这个准儿媳的一票否决权,劝儿子赶紧分手另找一个。

诚然,也许对待作为老一辈人的她们,我们不应该过多苛责。

可是如果让这样的观念不断传承,让婚姻的意义只剩下生殖繁衍,那么对于当代的我们来说,婚姻会变得越来越没有意义。

在很多人的眼里,结婚不仅对我们子宫和房产证充满了令人不快的审视,它本身还早已失去了原有的作用。

这也是为什么,当代年轻人结婚意愿越来越低。

说我天真也好,说我理想主义也罢,我始终觉得既然是要结婚,那么放在首位的应该是精神上的相互欣赏与合作。

两个人在一起所组建的,是一个家庭,又不是孕产研究所。

有生育意愿本身无可非议,但是摒弃婚姻本身的职能转而去大谈特谈生育,这样的婚姻和形婚没有什么区别。

对那个除了你的子宫,什么也不想要的男人,我劝你放弃。

因为当孩子从子宫里出来以后,你对他就失去了利用价值与实用意义。

和这样的人一起组建的家庭,没有家本应有的温度。

而我们在婚恋中,本应更重视温度。

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