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小时候,我们总听长辈说两个人在一起要门当户,但我们往往以不理解和观念陈旧回击。

但当我们慢慢步入恋爱,有了前所未有的经历之后,我们可能会发现,长辈说的,好像不全无道理。

虽然不能一棍子打死,但是在某些情况中,门当户对真的很重要。

对我曾经有过一段失败的恋爱,也只有过那一段恋爱。总体来说,爱过、疯狂地甜蜜过,但最后还是无奈却清醒地散了场。

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不是因为背叛、不够爱而分开,而是我从那段恋爱中学到了很多而主动放手。

分开后,我格外清醒,也获益匪浅。

我是一个来自新一线城市的女孩,而我的前男友来自周边的小县城。

无论是我们的出身、家庭,还是生活观念,都有着天壤之别。

但年轻人的爱情好像就是可以不管不顾。

他囊中羞涩,我不在乎,我可以去做很多兼职;他没见过世面,我带着他在各地兜风;

他没什么爱好,我把自己最喜欢的艺术展、博物馆雕塑展览都一一推荐给了他。

在一起的三年里,我们之间没有出轨,没有激烈的争吵。

只是我慢慢地发觉,尽管彼此都在拼尽全力,也无法融入彼此的世界。

是不爱吗?我想不是的,如果不爱,我们的眼里不会只有彼此,也不会在每一个元旦和情人节里都满含感动的泪花。

即使我们再相爱,也还是没办法努力喜欢上对方真正热爱的事物。

他给我买热气腾腾的韭菜盒子,可我觉得味道很刺鼻;他会带我去小镇上闲逛,可我害怕村子里散养的鸡鸭猫狗…

我的都为彼此付出了全部,但是似乎没有什么是能够让对方真心实意地喜欢的。

所有的付出,都停留在感动,很深的感动。

感动容易,真心热爱很难。

逐渐,我们之间有了一种“鸡同鸭讲”般的尴尬。

这种尴尬,就肆虐地在我们之间疯长,并不知不觉地成为横亘在彼此之间的一道墙。

用了三年,我意识到我们之间,不存在不相爱、人品不行的问题。一切的起因,是观念不合。没有共同语言。

我们从生下来,就被家庭、环境、教育等多方面的因素浸染着、影响着。甚至这些因素已经融入了骨血里,成为离不开的烙印。

人可以不谈恋爱,但是没办法摆脱骨血里的印记。

认识到这点后,我主动提出了和平的分手。

三年的恋爱,要感谢那段岁月,带给了我一个终生受用的道理:圈子不同,不必硬融。

我们似乎都想着改变。小红书、知乎上的视频和文案都在输出着“变优雅”、“变好看”、“变知性”的理念。

可我们往往一厢情愿地相信,融进骨血里的观念也是可以轻而易举地改变的。

圈子是很难改变的,因为它是一个经过长期积淀和发展的较为固定的物质基础、人际关系、思想理念的综合体。

英国人曾经说过:“培养一个绅士需要三代人。”

恋爱中也是如此,想要融入彼此的圈子里,至少需要几代人的努力,才能够让彼此在情感和心理上完全接纳和热爱。

如果硬要强行融入,遭受的就是彼此的世界观发生的强烈崩塌。

没有共同的圈子,也就没有了共同的语言。

恋爱是用心去感受的,用头脑去思考的,不仅仅是床第之间的原始欲望。

强行融入不同的圈子里,会让彼此相互迁就,在经年累月的迁就中,彼此都身心俱疲。

因为,一开始彼此就不适合在一起。

寻找一个符合自己圈子,有共同语言的人,才是恋爱想要带给年轻人真正的东西。

在相处中,你可以发现,这个人是不是就是那个适合自己的人。他/她可以很好,但是不一定适合你。

就像水晶鞋只能穿在灰姑娘的脚上一样,别人穿了就会血流不止。

观念不合,导致无话可说,这才是最大的痛苦。就像《如懿传》中的经典台词一样:“原来年少情深,也可以走到相看两厌。”

我想,恋爱就是为了筛掉和自己不在同一个人圈子里的人,而帮助自己找到自己所在的那个圈子。

不仅仅是物质上的,更是观念上的。

恋爱,让年轻人变得理智,可以面对现实。

更重要的是,恋爱帮助年轻人找到了自己在社会中的精确定位。

“门当户对”永不过时,它不是狭隘的物质上的相等,更是灵魂的契合与观念上的融洽。

而是告诉年轻人,真正需要的是什么,寻找真正的“本我”,而并非理想化的“自我”。

谈不来、没话说,是圈子不同的表征,而我们往往用“不够爱”,“审美疲劳”作为掩饰。

年轻人,对于恋爱和生活总有一种不服输的倔强。

想要拼命冲破自己所在的圈子和思想观念,但忘却了付出的代价是无比漫长的。

甚至是几代人。

这许多恋爱失败的原因,也是我们可以从中获得成长的来源。

理智地定位自己,在自己的圈子里认真生活,才是真正重要的。

圈子不同,不必硬融。与其到最后还是以失败告终,不如在一开始就保持清醒。

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